Tenho andado impaciente comigo mesma. Perdi o controlo sobre imensas coisas e principalmente sobre mim. Deixei de ter horários para comer, de dormir, deixei de ter forças fisicas, sinto a cabeça dormente e ando demasiado triste para meu gosto.
Hoje deu-me para isto e estou furiosa comigo, porque me deixei completamente abandalhar. Deixei de fazer desporto porque estou fisicamente demasiado cansada, deixei de arrumar a casa, porque chego a casa e deprimo no sofá, etc. Sempre fui uma pessoa de fazer e não deixar para amanhã e esta pessoa que sou hoje em dia não a reconheço. Tenho que voltar a ser o que era.
Na realidade as coisas não têm andado fáceis e o facto de trabalhar a toda a hora não ajuda, assim como chegar a casa às tantas da noite, não ter paciência para cozinhar e “desmaiar” no sofá é o meu dia a dia. Claro que resume-se a um acordar tarde e torta e sem vontade para nada. Eu sei que quem vê de fora não percebe nada disto, mas eu sinto na pele o quando me custa muitas vezes levantar o braço, quanto mais limpar a casa, ou arrumar.
Para ajudar à festa os sonhos constantes (de uma cabeça que não pára um segundo de pensar) a rinite cronica não me dão o melhor dos sonos, mas seria sempre melhor estar na cama do que num sofá de luz ligada na cara e com a televisão a conversar a noite toda.
No entanto apesar da minha glamorosa actividade e dos bons resultados na minha vida profissional e pessoal, emocionalmente sinto-me fraca, triste, em baixo e sem brilho. Aumentei de peso e por muito que me digam que estou magra eu não me sinto bem. Gosto de usar roupa justa e sinto-me uma Kim Kardashiam e não gosto desse exagero. Estou a perder massa muscular porque estou sempre a arranjar desculpas para não ir ao Ballet, correr ou fazer exercícios em casa e acho que qualquer dia com este mau dormir vou acordar cheia de rugas e não convenço mais ninguém que tenho 20 anos lol.
Mas ontem houve mais um clic na minha vida, que mais uma vez me deixou muito triste e em baixo e claro a ter imensa pena de mim. Dormi de cabeça quente e muito aborrecida com os outros e com promessas e juras de nunca mais me envolver e de ter cuidado e das expectativas e etc, devo ter sonhado só parvoíces que felizmente nem me lembro, mas que me deixou de rastos toda a manhã. Aos poucos fui acordando para a vida graças a uns estímulos profissionais que é o que me move e que me faz sorrir hoje em dia. Então depois de fazer mais um video, de ter um almoço de negócios com um casal lindo (Mónica e Rubim) e depois de ter lamentado um pouco da minha vida….pensei “bolas” estou toda errada, ando a fazer tudo mal. Deixei de gostar de mim ao perder a força de vontade que tinha. Ando à espera de um romance para que alguém me ajude a ter regras, a comer melhor, a ter tempo a que acorde cedo e tantas outras coisas que faço mal. Ando a sofrer por não ter ninguém, porque me sinto sozinha quando me isolo de toda a gente. Sento-me à espera que me procurem, que parem o autocarro à minha frente para eu entrar. Não pode ser!!! Vou fazer pela vida, vou mudar alguns hábitos e vou voltar a ter a garra que tinha dentro de mim. Pensar, fazer e acontece é o ritmo, sem medos e sem receios porque tudo o resto está provado que consigo. Se não sou especial para ninguem que ao menos seja para mim. Se o sonho comanda a vida, eu vou fazer parte dele!!!
E ao contrário de que todos pensam que estou cansada porque trabalho demais é mentira. Cansa-me mais depressa estar sem fazer nada do que fazer o que gosto. O que me cansa e destrói esta minha cabeça e força, é as dormidas no sofá, as idas para cama a meio da noite o não conseguir adormecer, etc. Isso sim, perdi o tino e quero voltar a ser uma miúda saudável com força, desportista com bom astral que sempre fui e que não está sempre a fugir a tudo e arranjar desculpas para não fazer nada
Hoje é o dia que começo a trabalhar-me, a mimar-me e a ter tempo para mim e para as minhas coisas. É a altura em que vou mesmo decidir tirar umas férias para descansar mesmo que seja sozinha. Quero ver coisa giras e conhecer pessoas novas.
É o dia em que vou fazer um plano alimentar e tentar cumprir ao máximo.
Hoje é o dia em que vou planear arrumar a minha casa e terminar o que ficou a meio. Limpar o espaço e mudar algumas coisas.
Hoje é o dia em que partilho convosco que quero mudar e que gostaria que mais pessoas aproveitassem a minha explosão para fazerem o mesmo. Precisamos de nos organizar, estruturar, de ter força e coragem. Somos lutadores e conquistadores por natureza e por gene, não podemos deixar cair na tentação da depressão.
Eu hoje começo a mudar!! e vocês?
Beijinhos grandes
Sofia
